一般人儿我不给他看

俗话说：“正月剃头死舅舅。”我只有一个舅舅，所以我从小到大从没有在正月进过理发店。眼看又要过年了，我今天去理发了，但是这次理得比较短，估计08年正月都不用理发了。

这是我有史以来头发剃到最短的一次（刚出生不算）。

从小奶奶就想给我理一个板儿寸，她觉得男孩子，剃个板儿寸，干净利落。可我爸就是横拦着竖当着不让，他觉得我留分头好看。一开始是我爸和奶奶“斗争”，后来等我懂事了，臭美了，就自己和奶奶“斗争”。斗争的结果是奶奶放弃了，我呢？从三岁就分头分到了现在。

说了半天，我现在的头到底多短呢？简单形容，就是像刚从监狱里放出来的一样。理发师看着我的一头青丝，先后问了我三遍是不是确定要理那么短。理到一半我已经预感到结果会比较震撼；快理完的时候，我就觉得自己像狱友了；彻底完成，戴上眼镜一看，就是一文化流氓，披着羊皮的狼。

最后说说为什么要理这么短。我没和女朋友分手，也没遇到挫折，没经历不顺，理这个头真是没有什么原因，就是从来没理过，所以就理了。

发篇日志，算是打个“预防针”，哥们儿姐们儿再看见我，千万别惊讶哈！

2006年的最后一个月，本应十分忙碌的我格外清闲。有很多任务要忙，有很多事情要做，可是清闲的感觉却实实在在地来自心底。也许是出于奋斗过后对自由的渴望吧！

周围又有同学把自己“卖”出去了，目前为止100%都是当老师，城市不同，待遇不同，但好歹都有归宿了。其他的同学也在忙着各自的事情，所以此时我的清闲有点显得格格不入。然而只有我自己知道，下一个忙碌的时期就要来了！

前两天一个同学过生日，哥儿几个彻底狂欢了一把。下午打篮球，洗澡，回到宿舍扎金花，直至熄灯，翻出校门，找了一间小饭馆，畅饮到凌晨，带着醉意，没有人想回去，遂踱到附近一家台球厅，1个半小时后又进了水吧的包间，“血战到底”，回到学校已经下午4点了。疯狂的24个小时。

昨天去听了李子勋的讲座，清闲的日子里我才有这样惬意的享受。他说痛苦的根源是你自己，外界对你的影响事实上并不存在，存在的是你对外界事物的看法和接受方式；他说人抑郁是因为太关注抑郁本身了，人会把多种不同的感觉归结为抑郁，试想如果没有抑郁这个词，那么你对你这些感觉的描述就会是一些很平常的词语，也就是说你的感觉本身也是很平常的感觉，但当你把它们说成抑郁的时候，你就会更抑郁了；他说人生和爱情就像开着车旅行，沿途有时会独行，有时会有伴侣，当一个伴侣发现你们目的地不同的时候，他会下车，而前方你会等来你的下一同伴，但是自始至终无论同伴是谁，方向盘始终在你自己的手里，是你在走你的人生旅途，驶向你的人生终点……

    今天上午去考了GRE的作文，仅仅是作文，还有vorbal,所以现在还远不是可以放松的时候，而且我也一点也没有感到轻松，但是，我感到了一种重生，一种美妙的重生，但那感觉稍纵即逝。

    这些日子以来，我感受了前所未有的压力，中考、高考，都没有这次的压力大，我感觉前面是一片昏暗，我什么都看不见，看不见方向，看不见未来。每天在迷茫中醒来，在自责中睡去，但是这种迷茫、这种自责，却始终都转换不成动力，刘迪说我是大学前三年在学生会干得把心干浮了，一时半会想再踏下来实在太难了！也许他说得对。

    每天坐在自习室里，总会走神，总会想这三年走的路，总会作各种各样的假设，如果我当时没进学生会，如果我没有干到副主席这么久，如果我早一点决定毕业的路，如果我当时没有轻视学习在大学的重要性……也许现在就不是这样了，也许我就是另一个我了，也许吧？谁知道呢？！

    没有人知道我的压力有多大，因为没有人知道我的压力来自何方，也许只是一句话，也许只是一个眼神，都会刺痛我。我最近有点神经质，易怒，脾气大，我不想这样，可我不知道怎么办。

    自从我考完toefl以后，逢人见面就会问我：“考得怎么样？”我真的不想说，可都是最好的朋友，都是关心我，我能怎样，只能笑着说：“别提了！”貌似玩笑，心如刀绞。恨自己不争气，恨自己的懈怠。同学拿我的成绩开玩笑，虽然没有人知道我到底得了多少分，我也只能陪笑，我不想辩解什么，因为我不愿意被侮辱，更不愿意被怜悯。

    上周末和老妈说了我现在的很多想法，告诉了她我现在是如何劝师弟师妹的，她很欣慰，说我懂事了，可是看着她的样子，我很心疼，总觉得父母有点可怜，可能是我真的懂得心疼人了吧？！表弟周一动身去英国了，全家人都希望下一个就是我，父母最希望。

    我也希望。

    好了，但愿一切都不晚。

    是时候开始准备vorbal了！！

谨以此文纪念2006年9月12日之前的我